我们两人两地，
你看不到我，
我摸不到你。

 

距离很远，时间很长
慢慢地，
你说的我没兴趣，
我说的你不了解。

 

从熟悉到陌生，
从默契到误会，
从满怀激情到满不在乎。

 

最后
你说累了，
我说困了，
我们都不说话了，没话说了。

星期五在商场遇到Yifei，她说下星期就去登记结婚。想了三年她终于决定好了，去嫁给一个在她眼里毛病可以挑到天亮但是却又好得不得了的人。真替她高兴啊。

 

结婚是一个很值得探讨的话题。为什么要结婚一直是我的疑问。我们看婚姻跟父母一辈相差甚远。一夫一妻制的婚姻在上一代人的眼中多少还是有点神圣的。所谓神圣，就是不可随便亵渎，不可恣意妄为。虽然他们大多自由恋爱结婚，但是思想依然保守，加上社会环境的制约压根儿而没遇到过什么诱惑，所以他们认为婚姻就是两家人的大事，是责任，是承诺，是一生一世。他们是相信爱情的一代人，而婚姻就是他们实现爱情和捍卫爱情的堡垒。虽然也有围城，但至少没有什么坟墓。所以结婚在他们看来就是为了要和爱的人长相厮守，开枝散叶。

 

婚姻在我们眼中就是另外一回事儿了。在我们这个时代，西方社会的道德标准被认可被使用，家庭的概念慢慢模糊，人可以自由支配感情而不必顾虑太多所谓影响，爱情的恒久不再可验。而我们大多热爱自由，追求个性解放，所以我们很容易看清婚姻的本质：既束缚个人自由又违反人喜新厌旧、追逐一切美丽事物的自然性。传统的婚姻和爱情概念因而受到我们严重的质疑。结婚是两家人的事？笑话，我是和你结婚又不是跟你妈。责任？不爱了就散，勉强没幸福的。承诺？我说我会一辈子爱你，你信吗。一生一世？哈，这年头还有人相信永远啊，歌也有唱，变幻才是永恒。

 

那我们是抛弃婚姻了吗？没有。就很多同龄朋友义无反顾一双一对地扎进婚姻里，主动放弃自由、甘愿被束缚的现象来看，结婚显然在我们这代人中依然是很有吸引力的。但我一直想不明白为什么。Yifei 那天的话对我很有启发。她说：结婚给他们的感情带来了新的力。决定结婚之前他们一直为谁应该牺牲自己成就对方而烦恼。两个人都不愿意为爱情让步，总是觉得自己的前途更重要些。久而久之就以为感情变淡了，不想爱了。其实大家只是不确定对方是否真的值得自己付出这么多，或者说两个人都想得到一个可靠的保障让自己所有的付出不至于付诸流水而已。选择结婚是他们都意识到婚姻在一定程度上较其他办法更能提供如此的保障，想借助婚姻的力量解除自己在为对方付出时所存在的顾虑。结了婚的两个人会产生强烈的互相依附的心理，大家的前途命运既然都连在一起了，那大可以放心地为对方牺牲了。

 

乍一看这个想法显得有点儿功利，利用婚姻让自己不至于吃亏。但是，世界上没有人生出来就有义务对另一人好的，不是吗？有条件地为别人付出是很正常也很合理的事。细心想想，其实这种想法正正是时代的产物。就是因为当今社会太少真诚，太多欺骗，人与人之间的信任度才大大降低，人才会想到权利保障。人际交往中，人情薄如纸，谁还能真正做到对人心无芥蒂呢？为自己多想一点，理智一点未尝不是一个保质感情的办法。说真的，谁都知道婚姻的可靠性是个什么程度，这只是一个心理安慰罢了。但有安慰总比没有强。情感上，人总是需要一些安全感的。既然婚姻能给与这种安全感，为何不要。所以我想，将婚姻看作有保障的避风港，好让自己和相爱的人在里面真诚相对，放心地为对方付出会是现代人选择结婚的一个重要理由。

霏今天突然问我1999年的12月我在干嘛。我想了一下，大概就是处于紧张备战高考同时兴奋期待2000年的混合状态中吧。2000年的12月呢？嗯...在宿舍打火锅？还是锁了宿舍房门集体打麻将？忘了。接着我们聊了很多不同年份的某些时间段大家干了些什么，真是各自各精彩。当年我们存在于共同的时空里却在做不一样的事情，谁也不认识谁，俨然两条平行线。也是今天，我跟在球场认识的Michael说起今年二月的时候我在Düsseldorf的Heinrich Heine Allee附近打工，他惊讶地说他二月经常在那边溜达，他和我擦肩而过不止一次也不一定。呵呵，两个当时的陌路人今天却能促膝而谈，人生的轨迹走的真是不可思议。想象一下，或许很多朋友早在相识之前就和自己见过面了，很神奇吧。黄山对此总有一套理论的，我知道他会说两人的相遇存在必然性和偶然性，然后很理性地分析下去。但我宁愿浪漫一些，去相信人生就是如此奇妙，没有原因。

姓名：符蔚
性别：靓女
特点：行走江湖义字当头，为朋友两肋插刀
杀手锏：灿烂无比的笑容
号称：朋友发射站  --“无朋友咩，来稳我拉！”
招牌摄影动作：纵身跳跃
爱好：多罗，多到写吴晒......（哦，曾经好中意折磨一只肥咪，仲帮她起好多好多花名）

光阴似箭，日月如梭。回首过去，大学生活也已经是一段记忆了。大学真是一个其妙的阶段，很多事情竟都是在自己无意识的情况下发生的。以至于每个经历过大学的人都会不约而同地说：我大学那段日子究竟干了些什么啊？其实也不用烦恼，当你想不起自己干过什么傻事时，去找找大学时的好友聊聊就行了。他们就像是一盒盒的录像带，只要一聊，你大学时的荒唐样荒唐事就会全给播放出来了。

 

符蔚就是存放我大学快乐生活的一盒最重要的录影带。无论学习，运动，旅游，吃饭，睡觉，留学...什么场合什么事件她大多都在。最要命的是我们有很多共同的朋友。与其说共同的，不若说都是她介绍的。无论在哪儿，符蔚都能对你说：我有朋友在那边，要不要介绍给你认识认识？对此提议我当然是欣然接受的。后果就是：由于多方线报，她永远能掌握我第一手资料。所以符蔚这盒录影带的资料很真实，也很详尽。对于珍贵的东西我们都希望拥有备份，而她就是我珍贵大学记忆的备份。有她这个好朋友，我感到幸福。今天是符蔚的生日，谨以此文感谢她这么多年来一直给我录影，一直给我这个快乐的人增添快乐。：）

那天黄山说他差点儿就不再做曼联的球迷了，因为曼联这些年来太令他失望。主教练弗格森的球员调动让人费解，球队里现在没有一个真正的球星，球员技术粗糙，球队的成绩也越来越烂。他还说现在曼联跟巴塞罗那真的没法比。曼联既然沦落如此，为什么他还是“差点儿”没离开它呢？黄山说他不忍心。看曼联踢球这么多年了，抛弃的感觉让他很难受。

 

是啊，要抛弃一段维持了很久的感情真的不是那么容易的吧。别说是一个当年激情支持的球队，就是一把用了多年的尺子，也不是要仍就能扔掉的。日久生情，我相信其真切。不紧对人，对物也一样。时间一长，感情也就酝酿出来了。不过除了时间，要产生感情还得满足两个条件，1.你知道这事物的存在；2. 你和这事物有频繁的交流。无论这个事物多么微不足道，一旦产生了感情，当它离去时你还是会为它心情黯然地发上一会儿呆的。如突然发现一只耳环没了踪影，常用的水杯瞬间变成碎片，回家看到布鞋的鞋底被磨穿，一部心爱的巨著最终被看完，存款余额不知不觉少了一半......

何谓双重标准？就是“只许州官放火，不准百姓点灯”，对人对己要求不一样。 我们不是独立生活的，只要我们身边有人，我们就有一种对人的态度要求和看法，无论对陌生人朋友还是亲人...在日常人际交往中，我们常常有意无意地犯双重标准的毛病。特别在两性关系里这种双重标准最为明显。拿我自己当例子吧，我觉得我跟男生单独上街聊天打闹没什么大不了的，但我却接受不了男朋友也如此。又如两人在不同时间做了同样性质的错事，当自己是受害方时就大发脾气，说对方做得怎么不好，自己怎么怎么委屈；当自己是肇事者时就找言辞推托，认为只不过是小事而已，犯得着那么激动么。如果对方同样是一个双重标准的人还好些，那我们可以对骂：“你管我，你不也一样？” 可惜我碰到的比较另类，所以在他的强烈抗议下，我被迫作了一番思考，最后还不得不承认自己没有道理。严格要求别人却放纵自己，这对别人来说确实很不公平。但，道理是知道了，要改变恐怕还很难。这是理智与情感的矛盾：明明知道自己这样做不好，但是却无法控制。允许你这样做，我心里就是很不爽，怎么办？呵呵，没办法，只能妥协罗。要不就是你向统一标准妥协，委屈自己；要不别人就向你的双重标准妥协，委屈他自己。其实有双重标准很正常，没什么不可以的。只是如果你也想受到公平地对待，就得推己及人。所谓“己所不欲，勿施于人”，说的也是这个道理。

 

你必须对你的朋友很好
不是一个粗心大意的人
你的手臂力量不能小
当然，耐性是一定要的
你的鼻子最好不容易敏感

平常喜欢穿牛仔裤

 

当你具备以上所有条件
恭喜你
你很适合帮你好朋友新家刷油漆：）